> recent entries
> calendar
> friends
> profile

Tuesday, December 22nd, 2009

marta_ketro

12:10a С днём рождения, Дмитрий Я сейчас много думаю о легкости. Она, как и простота, часто кажется проявлением слабости и несерьёзности. Если читатель с трудом продирается сквозь тяжеловесные конструкции, если на каждой странице на него орут большими буквами о Любви и Боге – это, безусловно, настоящая литература. Прозрачный воздух, музыка, отсутствие пафоса – это, конечно, пустое, даже если выбираешься из текста с перевёрнутым сердцем. Нет, без истерики – не всерьёз. Если говорить о динамике, то судорожные движения, вздутые жилы – это наверняка о страсти и силе. И только лучшие из нас умеют простыми прикосновениями и нешумными словами изменять мир. Величайшее ежедневное напряжение остаётся невидимым, в кадре – лишь полёт Сегодня ночью станет другим воздух, день начнёт удлиняться и мир снова изменится - так легко, что вы этого даже не заметите. /воздушный гимнаст - Александр Шабанов стихотворение - Дмитрий Воденников музыка - Иван Марковский

Saturday, December 19th, 2009

marta_ketro

4:19p Три Анны внутри Вся эта жизнь - слишком большое испытание для меня Смотрела сегодня список дел на прошедшую неделю. Выходит, что по причине морозов я пропустила: день рождения, два концерта, выставку, премьеру, десертную вечеринку, просто встречу и не просто встречу. У меня, оказывается, напряженная культурная жизнь – столько всего пропустить другому месяца не хватит. Впрочем, один раз всё-таки выглянула на улицу (теперь болит ухо… минутку… это левое, если интересно). И там почти попала под трамвай. Шла между ларьков около остановки и слегка поскользнулась. А мимо, метрах в пяти, проезжал трамвай. Но вы понимаете, у меня же в голове случился монтаж, и я практически это увидела, и рельсы, и масло разлилось, и вся любовь наша пронеслась перед глазами, и мужичок, приговаривая что-то, работал над железом, а потом сразу крики, кровища, сумочка отлетела. Чудом спасшись, едва добрела в метро, покаталась, и снова на холод, и кругом эти ужасные бодрые люди, эти «мороз и солнце», они притоптывали толстыми ногами и все были в штанах, под которыми у них поддето тёпленькое. И я одна в платье, как трансвестит. * Вечером, движимая чисто литературоведческим интересом, долго искала в интернетах точную фразу Пушкина о чудном мгновении. Кажется, она звучит так: «на днях, с Божьей помощью вЪеб таки Аннушку Керн» (насчёт вЪеб не уверена, я бросила литинститут до того, как научилась правильно писать это слово). Но оказалась, что вокруг нехитрой новости с течением веков наросло множество деталей. Нашла следующие варианты: Вчера с Божьей помощью выебал Аннушку Керн. Сегодня с Божьей помощью выебал Аннушку Керн. Давеча с Божьей помощью выебал Аннушку Керн. Вчера с Божьей помощью отъебал Аннушку Керн Вчера с Божьей помощью отодрал Аннушку Керн Вчера с Божьей помощью отымел на полу Аннушку Керн Вчера с божьей помощью на сеновале употребил Аннушку Керн И, наконец, Сегодня с Божьей помощью сладко выдpал Аннушку Кеpн Ах, этот злой рэп, в моей френдленте достаточно подражателей Сорокина, которые по такому случаю написали бы сухую девственную пушкиноведку, впавшую в экстаз от перечисления по нарастающей – ну, как она рвёт на тощей шее большеватый белый воротничок-стойку и бьётся в оргиастической судороге у ног замерших экскурсантов. Я же отмечу лишь: что бы ни происходило с фразой, неизменным остаётся «с Божьей помощью» и «Аннушка Керн», даже в случаях а пишешь ты об Аннушке Керн, которую я вчера, с Божьей помощью, благополучно выеб и Аннушку Керн, которую на днях я с Божьей помощью уёб Право, умела бы я молиться – молилась бы за неё, за Аннушку. Может, и было всего разок – неловко, быстро, без радости, - а разговоров-то. * Потом ещё кто-то принёс домой водки. Это не я. И у меня в мыслях не было ничего такого, но кто-то в ленте (да-да, один из вас) положил в свою водку лимонных корочек, мяты и можжевельника. Я что ли хуже? я тоже положила в свою лимонных корочек, мяты и можжевельника, и Диме объяснила, что это водка не пить, а для опытов. А потом он возвращается однажды после несколько затянувшегося отсутствия и спрашивает - где твоя водка для опытов? А я говорю – ну, убрала её в тёмное тёплое место. В некотором роде это правда. Но теперь от всего перечисленного я неважно себя чувствую, как-то слишком много стресса для одного маленького кудрявого человека, караул устал, а кони всё скачут и скачут, и Аннушку всё ебут и ебут

(77 comments | comment on this)

Monday, December 14th, 2009

marta_ketro

4:54a Полный провал Вот ещё одна тема, которую так и сяк я пишу несколько лет, то подкрадываюсь к ней, то набрасываюсь, то отворачиваюсь и делаю вид, что не смотрю. А она не даётся и не уходит, ни от меня, ни ко мне. « Так уж я устроена, что не прощаю себе не только некоторых поступков, но и чувств. Я не должна этого желать, я не должна об этом думать - потому что неблагородно или мелко. А мне, чтобы хорошо к себе относиться, необходимо быть красивой не только в зеркале, но и на рентгене. То есть принцессы не просто не какают, но и не хотят. Кое-что из прошлого вызывает всего лишь кислую гримаску – ну, произошел такой fail, но не epic, не бог весть что. А от чего-то до сих пор испытываю смесь тоски и стыда, будто оказалась меньше и хуже себя самой, будто недостойна – то ли себя, то ли какого-то идеального божьего отражения. Всё время возвращаюсь к давней истории, из древнейших. Я тогда влюбилась как-то очень трезво и здраво: не то что вибрации и «ах, что со мной», а просто видишь, что человек – твой, и надо брать, без него ни счастья, ни, по большому счёту, жизни не будет. Так бывает, редко, но бывает. И точно так же знаешь, что если упустишь – всё, второй возможности не положено. Оказываешься вдруг перед лицом своей единственной на все времена любви, уж какой она будет, счастливой или нет, бог весть, но в главном всё ясно. И одновременно с этим знанием и с развитием нашей связи, во мне вырастало ощущение, что, во-первых, в этой жизни мне с любовью, кажись, не свезёт, а во-вторых, если всё-таки я этого человека приму, нынешнюю мою действительность нужно сломать. То есть никаких тройственных союзов, никаких романов на два тома (и два дома), а только уйти от одного и придти к другому, и лучше босой – так красивей и точнее. Я тогда существовала, разрываемая страхами – что либо меня бросит огонь моего сердца, либо мне придётся принимать, как говорят в политике, непопулярное решение. И при этом я очень сильно его любила. Очень. Можно разные слова подобрать, я умею, но вот о нём – горло сводит и получается только вымученно – очень. Очень. Очень. И виню я себя не за страх – или я не женщина, чтобы ничего не бояться? Виню за ту первую волну, которая накрыла меня при нашем последнем разговоре, когда он сказал, что всё. Сквозь боль, сквозь горе, сквозь отчаянье - подо всем, - я чувствовала низкое жалкое облегчение. Во-первых, страха во мне разом не стало, всё уже произошло. А во-вторых, теперь не нужно ничего менять. Не надо ничего ломать, никого убивать, можно пойти в своё затхлое гнездо и там сдохнуть. Что, собственно, я и сделала. Боль от несостоявшейся жизни, конечно, была сильной, но ушла и она, оставив на песочке обрывки, обломки, гондоны какие-то, битые бутылки. И гаже из всего оставшегося было знание, что я стратила. Иисус, конечно, уж какой герой, а тоже молил – пронеси, но его не послушали. А мне повезло, и вышло по слову моему – чашу, в которой кипело моё счастье, пронесли мимо, любовь мою великую пронесли чуть выше моей головы, будущее пронесли, ребёнка передали с рук на руки, наши ссоры, болезни – всё меня миновало, грех заменили на мелкую подлость, казнь – на порку, а смерть – на долгое-долгое умирание, и даже не без приятности. Это всё было для той женщины, для меня-идеальной, которая в каких-то небесных окраинах Москвы жила и ничего не боялась. А мне, такой, как есть сейчас, достались многие радости земные, лишь слегка подкисленные тоской, стыдом и непрощением – себя. » Писать об этом, как слизывать с камней кровь, которая вытекает из распоротого бока – бессмысленно, получается всё слабей с каждым разом, и негигиенично, в конце концов. Но как-то нужно продлить вкус жизни, крови на языке, вкус, который вечно пытается заменить – и не заменяет – тот, из чаши.

(134 comments | comment on this)

Saturday, December 12th, 2009

marta_ketro

4:19p Трамвай любви-2 Нашла у novembrine гифку - да, именно в такой позе я провела большую часть пятницы: ( отгоните детей от монитора ) (В такой позе, но не в таком виде) Я весь день искала свой новый кулон. Когда Лена спросила, какой амулет сделать, ответила горестно: «Чтобы наконец-то повезло в любви». Мне вообще грех жаловаться, но сейчас такие дни, когда самые честные замужние женщины тоскуют, вяжут ведьмины лестницы и пекут приворотные булочки. Просто ночи слишком тёмные, и похолодало. И вот она привезла этот «Трамвай любви», намекающий на тройственные союзы, которые мне, теоретически, симпатичны, но на практике ужасно утомительны. На самом деле, женщине, спящей между котом и мужем, любовник без надобности. Но отчего бы и не помечтать. И я надела кулон, а на ночь забыла снять. Через несколько часов проснулась вся в поту, шея горела, и я ни на секунду не усомнилась, что жарко мне от тоненькой кожаной верёвочки. Кое-как отстегнула замочек, сходила на кухню, приоткрыла окно и вернулась в постель. Рассказываю с такой эпилептоидной тщательностью, потому что с утра мучительно вспоминала каждый шаг: пока спала, трамвай любви куда-то свалил, и я пыталась сообразить, куда. Ни под подушкой, ни у кровати, ни на кухне, нигде. Клянусь, я излазила и перетряхнула всё. Целый день поискухи (кто употреблял, меня поймёт). К вечеру села тихонечко и пригорюнилась: не видать мне удачи в любви. Ну и ладно, ну хрен с ним, в мои-то годы… В общем, когда я достигла глубочайшего смирения, пришел Дима, начал стелить постель и нашел трамвай ровно посреди супружеского ложа. Да, я там искала. Не было. Но чтобы обретённое смирение не пропало зря, решила пока от приключений воздержаться, а третьего человечка впредь считать котом.

(46 comments | comment on this)

Thursday, December 10th, 2009

marta_ketro

9:41p Снился мне Сад Рада говорила, что у всех бессонница от люстры Чижевского, которой разгоняют облака, но вот теперь её отключили, и улицы полны снега, а моя жизнь – событий. К тому же, позавчера выпила таблетку антигистаминного, которое кагбэ не обладает седативным эффектом, но тем не менее, вчера у меня не было. Раз в пару часов просыпалась, проверяла почту с телефона и вырубалась, не дожидаясь конца закачки. Помню, одно письмо лезло так долго, что я подумала: хрен знает, когда доползёт, лучше сейчас засну и быстро посмотрю, что там. Оказалось – картинка. Потом примстилось, что позвонили из телевизора и попросили чего-то несусветного: дать завтра по телефону комментарий в прямом эфире на тему «можно ли остаться друзьями после развода». Я даже поняла, откуда этот глюк – в том же сновидении (непристойного содержания) фигурировал персонаж, который сказал, что искусству расставаться надо обучать в школах. Непонятно было другое – почему, когда я временно пришла в себя, в отвеченных вызовах на мобильнике фигурировал абонент «радио». Я удивилась, но, следуя Хармсу, подстелила газету, чтобы не пачкать слюнями подушку, и снова уснула до самого сегодня. В этот раз снился брюнет в кудрях, почти годный, но почему-то толстоватый, с которым мы жевали наркотики, подозрительно напоминающие ладан. Потом в моё окно на третьем этаже постучался белый жеребец, очень красивый, но когда он открыл раму и вошел, почему-то превратился в серого козлика. Попыталась сфотографировать это дело телефоном – я же блогер – но не получилось. Тут мне позвонили с радио(?), и я, не просыпаясь, налгала что-то в прямой эфир, и было собралась опять упасть, но тут Дима стал меня трясти, и тряс до тех пор, пока не перестал двоиться. - Как ты думаешь, Дима, к чему белый конь превращается в козла? - Это аллегория, - клянусь, он так сказал, я это услышала, когда уже была почти совсем приблизительно вменяемой, - прекрасный принц на белом коне превращается в козла, стоит пустить его в дом. Теперь я боюсь спать. Включите люстру.

(39 comments | comment on this)

Wednesday, December 9th, 2009

marta_ketro

12:51a Скучаю по тебе, детка-2 Вчера я написала первый одноимённый пост, отключила комментарии и уснула, крайне довольная собой. Утром оказалось, что в тесные интернет-дырочки, через которые остальной мир попадает в мою жизнь, настойчиво тычутся несколько юношей, намекающих на своё конституционное право отлупить и быть отлупленными пинг-понговой ракеткой. Вынуждена огорчить всех желающих опиздюлиться: это был пост глубоко аллегорический и, к тому же, адресный. Вы, верно, желаете знать, кто же тот счастливчик, о котором тоскует душа моя? (Невозможно допустить, чтобы вы были равнодушные свиньи и не желали). А это ( напряженная музыка )

(55 comments | comment on this)